Comment lutter contre le keke

 

 

Le moyen le plus fiable connu à ce jour reste de nous envoyer via paypal un don de 5000 euros par visite pour faire progresser la recherche sur le keke

 

Néanmoins pour les moins fortunés (et les moins idiots) des solutions existent !!! Il faut boycoter le KEKE !!! Aussi nous lançons un appel et invitons la multitude de nos lecteurs à ne plus fréquenter les magasins qui distribuent des produits type survêtements , à brûler toutes les casquettes qu'ils trouvent , à empécher la propagation des salons de tunning , à immoler par le feu tous les scooters qu'ils rencontrent , mais aussi à dénoncer son prochain à la police , à ne pas boire , à ne pas fumer , à respecter les limitations de vitesse , à ne pas reclamer à tort et à travers des antibiotiques , à penser à hydrater leurs vieux pendant l'été , à ramasser comme bon leur semble la merde de leur chien , à ne pas encourager la pedophilie , à faire du sport , à manger 5 fruits et légumes par jour , à les voler si on a pas l'argent pour (notez la rime) , à aimer son prochain , à ne rire du malheur des autres que si leur malheur est marrant , à ne pas stationner devant mon entrée de garage (merci pierre) , à ne pas etre raciste , à ne pas reprendre deux fois des moules , à payer leurs impots s'ils sont justifiés , à ne pas tomber malade pour boucher le trou de la secu , à ne pas pisser à coté de la cuvette , à ne pas polluer , à parrainer un ours polaire , à mettre fin à leurs jours s'ils sont roux , à bien lester le corps de leur victime et à bien faire attention en le balançant dans la seine (un accident est si vite arrivé) , à ne pas gacher de préservatif , à militer pour le mariage gay , à lutter contre les taffioles d'homophobes , à ne pas consommer excedemment de white spirit , à ne pas désosser votre petit fils au lieu du poulet , à vérifier votre vue donc , à ne pas construire un engin nucléaire sans l'autorisation de vos parents , à verifier la date de peremption des produits que vous consommez avant ,répétons le , avant de les consommer , et enfin à ne pas vous laisser dicter votre conduite par n'importe quel connard dont vous ne connaissez même pas le nom

Noir

Dernière mise à jour de cette page le 27/08/2008

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